20/9/09

El pene de rasputin


Hoy de nuevo voy a explicaros una historia que muy poca gente conoce. Hace varios años la musica murio, quiero decir la capacidad del ser humano para crear una melodia, entonar, crear musica de forma decende murio. Solo quedaron 4 personas que podian realizar musica. Y que penso la industria? standarizar el proyecto milli vanilli ya que esos 4 musicos no daban el perfil... que la gente demandaba, asi que todo lo que escuchais actualmente es obra del grupo: "el pene de rasputin", el nombre: si existe la oreja de van gogh y el sueño de morfeo...

Ahora os voy a detallar cada uno de los componentes del pene de rasputin y asi entendereis porque solo pueden poner la voz y musica...


1. Cantante: Marla Wolframio.

Con el dinero que gana se dedica a hacerse multiples operaciones solo en la cara ya que piensa que una operación de pechos podria significar la perdida de su honor femenino, en casa la llaman "golden graham arrugado con leche pascual", tiene la extraña capacidad de poner voces utilizando utensilios o cosas: Si quiere ser sting: un huevo duro en la garganta, si quiere ser: amaral: una depilación extrema, si quiere ser: melendi: 5 sobres de frenadol sin agua.
Le encantan los ferrero rocher y sobretodo el envoltorio de color oro, tiene su casa empapelada con eso. Tuvo un romance con el bateria pero lo dejo por motivos de mantequilla ligeresa.


2- Guitarrista: Wilk Van Tucan

Se hizo musico con la consola wii, piensa que el desodorante solo sirve para manchar camisetas negras y por ello no lo utiliza desde barcelona 92. Sus uñas miden 10 cm lo que hace que sus acordes recuerden casi siempre a sonatas del siglo XIII. Es de origen holandes y por ello siempre utiliza calzoncillos naranjas, odia que le llamen tulipan y suspira porque algun dia dejen de llamar a los holandeses tulipanes y les llamen tucanes. Su cara es equina como buen holandes y sinte pasión por Nana Mouskouri.

3- Bajo: Curtis "sigma dos"

Curtis tiene artitris en el dedo indice y en el dedo de al lado (ese que nadie se acuerda como se llama) lo que hace que gesticule mucho cuando canta. A los 17 años se enamoro de una hormiga llamada Olivia pero la relación no cuajo ya que no soportaba que despues de cada cena se tuviera que llevar todos los restos a casa, ella siempre lo achacaba a que el invierno era muy frio, pero el no lo comprendio.
Lleva el pelo largo y barba como buen bajista, mide 1.97 y le encata el hula hoop tiene el record de horas con el hula hoop pero solo consigue hacerlo rodar por su cintura si suena alguna cancion de andrea boccelli.


4- Bateria: Matias Bombadini

Como todos los baterias es el mas feo del grupo por eso toca atras entre las sombras, siente el ritmo desde pequeño ya que su madre era hurraca profesional se dedicaba a hablar sin parar para intentar convencer a la gente (trabajaba en avon). Sueña con escaleras mecanicas y unicornios rosas pero su psicologo le dice que es normal que le pasa a todo el mundo que lo grave seria que las escaleras no fueran mecanicas. Pero el duda y por eso se toma cada dia pure de lacasitos.


Si algun dia os encontrais a este grupo tocando en alguna guardilla de Oklahoma por favor llevarles petit suisse caducados lo agradeceran les sirve de inspiracion sideral.


PD: Hola de nuevo despues de mi ausenciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa besosssssssssss!! y perdonar el "acuse de recibo" jajajaa

9 comentarios:

Mimetismo Felino dijo...

Hola!!
la verdad es que llevo regular el cambio del tiempo, vivo perennemente congelada...jeje
El cambio de look del blog es bastante radical,la verdad,estaba harta de todo el mamoneo que se trae este mundillo... que tal todo,llevas tan mal el cambio de tiempo como yo??besos

Rocío. dijo...

Hombre, como nombre artistico deja un poquito que desear, pero es cierto... si estan la Oreja de Van Gohh y los No me pises que llevo chanclas... pos...
A mi el que mejor me cae de este grupo es el holandes.

Saludos Seykozzz!!

pequeña extraterrestre dijo...

Hola papayo ausente, desaparecido... Echaba de menos tus posts repletos de carcajadas!!!
Ande has estado??? Mira que irte sin despedirte...eh? eso no lo esperaba de ti.

Por cierto, los delfines no tienen horario, de hecho viven en instantes no medibles para el ser humano. Pero para poder verlos, y que te saluden dando unos saltitos muy graciosos... tienes que seguir tres pasos fundamentales:

1. Tener paciencia y hacer vida en la cubierta del barco. Pasar fríoooooo.

2. Abrir una lata de atún y zarandearla cerca del agua, que salga todo el delicioso aroma atunero (no vale echar la lata al agua, y menos el aceite!).Al mismo tiempo tienes que decir: pitas, pitas, pitas....

3. Mirar fijamente el horizonte y silbar Always Look on the bright side of life, de los Monty Python. Les encanta!!!

Con eso y con un bizcocho, delfines a las ocho! jajaja.

El pene de Rasputín, eh? Gran pene... aisss, digo, gran banda... jajaja.

Besos atuneros!!!

pequeña extraterrestre dijo...

Si el señor quiere una foto para actualizar su papel tapiz, ya sabe lo que tiene que hacer...

Por cierto, te he dejado un dato muy bueno acerca de los delfines, en los comments de mi blog... A ver si lo encuentras! jajajaja. Te va a encantar ese dato! Es muy pequeña fresa sexual!!!

La próxima vez te llevo junto a los prismáticos y la réflex. O quieres ir en la mochila junto con mi ropa interior?

Besetes

eralamaga dijo...

claro que si!
gracias por el comment!me gusta tu foto de perfil!

Cristina dijo...

Si los conoces y tienes enchufe, consigueme entradas, te lo compensare :)
xD

Anónimo dijo...

Jajajaja joer, esta actualización es de las más caóticas. Marla Wolframio en realidad se lió con el mayordomo del anuncio de Ferrero Rocher sólo que no funcionó...además los Ferrero Rocher van directamente al culo luminoso. Llámame colgada pero creo que la frase de los tucanes roza la perfección, como una mezcla de jesucristo y madonna cantando en playback Ice ice baby con dos lacasitos haciéndoles el coro. Por cierto odio los lacasitos...pero ahí ha habido carcajada. Podrías escribir la segunda parte de esta actualización, "La nariz de Javier Bardem" por ejemplo, trata sobre Ian Torpe el Ofuscado y su miedo a volar y de lo contento que se pone cuando le salen bien los flanes pero sobre todo trata de la incomunicación (que esto siempre queda bien decirlo, como hablar del ritmo de las pelis...).
Es mucho más divertido hacer las cosas sin pensar (Confucio).

Be so so so so sos

pequeña extraterrestre dijo...

Para papeles tapices, tienes que elegir entre estas cuatro categorías:

1. Escondites atemporales
2. Tus amigos: los árboles
3. Mis compis de nevera
4. Tetaculocacamocopis

Saludos de "alerta naranja" y sótanos inundados!!!

Sex Shop dijo...

Muy buenooo!!!!!!